Bill : T'en fais pas ma chérie. Nous aussi on pourra vivre notre amour au grand jour ! Il suffit juste qu'on trouve un prêtre qui accepte de nous marier tous les deux. On vivra dans une grande maison dans la prairie Autrichienne, et on aura une maison mitoyenne à celle de Tom et Ria, parce que on aura plein d'enfants, et c'est leur tonton et leur tata qui seront obligés de s'en occuper quand on sera pas là ou quand on voudra faire plein de nouveaux bébés. Et puis toi tu sera trop belle parce que je t'achèterais plein de belles robes Dior, et on fera du shopping à Gstadt avec Victoria Beckham, et même que sa fille elle sera trop copine avec notre fille à nous.
Eh oui, comme vous l'avez sans doute deviné, aujourd'hui j'ai envie de parler de Bill et de sa vie sentimentale. Plus précisément, je vais expliquer pourquoi Bill ne doit pas avoir de vie sentimentale et ce, pour le bien de l'humanité.
Pour vous (re)situer rapidement la personne qu'est Bill, nous pouvons dire qu'il est le Hélène Ségara masculin (et encore, on doute sur le "masculin"). En plus d'être déserte, sa vie sentimentale est chaotique. Il n'y a que deux personnes sur Terre qui peuvent se vanter d'avoir une vie sentimentale en bordel ET vide : Bill et Hélène Ségara. Peut-être qu'un jour, un jour où Bill se reconnaîtra dans "Elle tu l'aimes" ou "Y'a trop de gens qui t'aiment" et où Hélène Ségara se reconnaîtra dans le désormais célèbre "Nobody wants me" de Bill, ils se rencontreront d'un commun accord et finiront ensemble.
Maintenant, pour illustrer le thème du jour (qui est, je le rappelle "Pourquoi Bill ne doit pas avoir de vie sentimentale pour le bien de l'humanité"), je vais illustrer quatre situations.
1) Bill est hétéro.
Le coup classique. Comme on a pu le constater la semaine passée avec l'application et le message de Bill où il disait d'une façon plus virile tu meurs que, Rachel McAdams était son dernier coup de coeur et qu'il était désormais amoureux, nous avons pu remarquer un phénomène bien étrange qui est, à petite échelle, ce qui se passera le jour où Bill s'affichera au bras d'une fille. Une vraie, pas une copine aussi belle que lui avec pomme d'Adam de sortie et pénis malicieusement caché.
Premièrement il y a les filles qui sont dans le déni. Non, leur Bibillouchou d'amour ne peut pas et ne doit pas avoir une autre personne féminine dans sa vie qu'elles. Que diable a-t-il bien pu boire pour se jeter dans les bras d'une chose avec un vagin et qui ne s'est jamais saigné aux quatre veines pour lui ? Diantre ! Sûrement l'a-t-elle payé ou drogué ! Car, il est évident que, pour conquérir le coeur de Bill, il faut être amoureuse de Bill depuis 1964 et un avoir un autel dédié à Bill dans son placard à chaussures. Si ce n'est pas le cas, alors rentrez chez vous et intéressez-vous à quelqu'un d'autre. Bougresses !
Deuxièmement il y a les filles qui refusent catégoriquement que leur Bibillou chérinounet soit amoureux de quelqu'un d'autre qu'elles et qui le font clairement savoir. T'as touché à Bibilloute ? Ok, alors prépare ta tombe meuf, parce que you never sortir vivante de here (oui, quand les fiancées de Bill s'énervent, elles deviennent bill-ingues) !
Une groupie fiancée énervée fait passer Al Qaïda et n'importe quel dictateur pour du pipi de chat tellement elle est capable du pire. Une fille étant déjà ce qu'il y a de lus dangereux sur Terre quand elle est énervée et/ou qu'elle se retrouve réglée, quand il s'agit d'une des pseudos chéries de Bill, les deux guerres mondiales et les deux catastrophes nucléaires ne sont rien du tout à côté.
Pour exprimer son mécontentement, il y aura d'abord une révolte puis une pétition pour l'extermination de ladite concurrente. Ensuite, pour être sûre d'avoir le champ libre dans la conquête au coeur de Bibillou d'amour-à-la-folie-que-j-aime, des pièges machiavéliques vont être mis en place. Pièges à loup, pièges à guêpes, tapettes à souris, et autres sont au rendez-vous. Une fois le tout mis en place, pour exterminer définitivement "cette tepu qu'elle a volé MON Bill de ma vie alors qu'elle est trop laide et trop moooooche !!!!!" tout, absolument tout est permis. CDs de Renée la Taupe, Jena Lee, mort aux rats, photo de Johnny Hallyday au réveil et j'en passe, tout est bon pour s'assurer de la mort de son adversaire.
Ne s'approprie pas Bill qui veut !
Troisièmement il y a ce que j'appelle le Domino Express. Après le déni et la tentative de meurtre, il y a le suicide. Le suicide est même l'option la plus choisie des fiancées de Bill. Car après s'être aperçues qu'elles ne vivront jamais une grande, folle et belle histoire d'amour avec lui dans une villa ou un duplex dans le Massif Central du côté de Brugges ou de Quimper, après avoir versé 152L de larmes, la vie ne leur semble pas finie, mais leur vie EST finie ! A quoi bon vivre si Bill offre son pénis et son coeur à quelqu'un d'autre ? That is the question.
On se doute bien que, sur Terre, il y a 3 milliards de filles pour seulement un garçon. C'est tellement évident ! *pars se suicider en s'apercevant qu'elle est trop bien pour Bill*
2) Bill est homo.
Malheuuuur !
Premièrement les fiancées de Bill refusent d'accepter que Bill puisse LUI AUSSI lécher des zizis. Comment peut-il ne serait-ce qu'une seconde aimer les garçons ? C'est tellement nul un garçon ! Malheureusement, elles doivent bien se faire une raison et se mettre en tête que même avec tous les aphrodisiaques du monde, elles ne pourront jamais faire virer Bill de bord.
Notons tout de même que ce sont ces mêmes fiancées qui, depuis le début nous sortent que "Vazi tg !!!! Bill il é pa omo psk c un meeeeek !!!! en + omo c dla lécive !!!! alor ferm ta bouche !" et qui ont toujours une myriades d'arguments pour prouver l'hétérosexualité de leur homme.
Deuxièmement, sous le choc, la plupart des fiancées de Bill se découvre un amour pour les filles. L'affront qu'a osé leur faire Bill les a définitivement dégoûtées des garçons. Et quand on sait que Bill est le seul homme désirable sur Terre *tousse* *meurt* c'est aussi un peu beaucoup par défaut que les fiancées de Bill se tournent vers la gent féminine. Si Bill n'aime pas les filles mais uniquement les garçons, il serait bien dommage de le contrarier en s'intéressant aux garçons susceptibles de lui plaire (bien qu'elles ne soient pas contre l'idée de se faire séquestrer par Bill).
Troisièmement, le choc n'a pas le temps de se faire. Plus fort que les chutes du Niagara, plus fort que les intempéries annuels dans le sud, plus fort qu'une mousson ou un typhon au Japon, il y a la crise de larmes décrivant l'état post-traumatique de l'annonce du coming-out de Bill. Pourquoi diable infliger autant de haine a des filles si amoureuses et si dévouées envers un type qui ne les regardera jamais ?! POURQUOI ?! La vie ne mérite plus d'être vécue ! NOOON ! Passez-leur donc un Tipex et laissez se pendre en paix avec ce malheureux Tipex. Orage ! Ô désespoir ! Si Bill est homo je n'ai plus aucune raison de rester en ce bas monde ! *pleure*
Que Bill soit homo ou hétéro, nous verrions disparaître la race féminine tout entière en plus de la race masculine (pour avoir eu le malheur de détourner Bill du droit chemin. Les traîtres !). Ca ne laisse plus beaucoup de chance à l'espèce humaine pour se reproduire et de perdurer bien longtemps (celle-ci étant morte étranglée par les mains des chéries de Bill).
3) Bill est zoophile.
Eh oui ! Toutes les hypothèses sont à faire pour se prévenir du jour où Bill s'affichera enfin avec quelqu'un d'autre que Tom.
Premièrement, les chéries de Bill croiront qu'il s'agit d'une blague. Eh oui "Tes trop konne loooool !!! Bill fer kékette ac un animal !! T tp tp folle toi ! xptdrrrr !!!". Qui serait assez fou pour faire croire que Bill préfère copuler avec des animaux plutôt qu'avec des êtres humains ? Mis à part quelqu'un qui affirme haut et fort que les animaux aussi ont un coeur, bien sûr.
Mais permettez-nous de douter de l'attirance de Bill envers les humains. Quand on voit sa chienne écarter coquinement les cuisses sur les photos, et les câlins langoureux qu'ils s'échangent volontiers devant un objectif, on ne peut nullement croire à un amour purement platonique.
Deuxièmement, les chéries (violentes) de Bill croiront que c'est un encore un méchant monsieur qui ne veut que du mal à leur Bibilouchouchou d'amour des bois. Oh le petit salopiot ! Il est évident que même si Bill roulait une pelle en public à un lama, elles ne croiraient qu'en la magie de photoshop et non à la magie de l'amour, ces petites gourgandines !
Elles chercheront corps et âmes après le petit fifou qui aura eut le malheur de dire que Bill s'accouple avec des animaux alors qu'il s'agit en réalité de la stricte vérité, et que c'est Bill lui-même qui a annoncé cette grande nouvelle. Mais voyez-vous "Putin ferme ta geule toi !!!! Bill il es pas zoofille !!!!! Ses dégeulace !!!! Surtou si le chien il é omo !!!! Bill é tro bo pour fair des truc sale kome sa !!!!!" , pourquoi ne pas vouloir admettre la vérité, hein ? Petites palefrenières que vous êtes !
Troisièmement, que tu sois une chèvre, un flamand rose, un joli petit chaton tout mignon, un lion féroce ou même un pauvre petit plancton, tu vas payer pour ce que tu as osé faire ! Personne, même sous forme animal ne touche à Bill ! Capiche ? Brigitte Bardot, la SPA et autres organismes pour la défense des animaux n'y pourront rien. Tu vas mourir dans d'atrooooces souffrance, ô toi qui a décidé de voler Bibillette d'amour ! Si tu ne veux pas que je te fasses la peau, tu as intérêt à courir très vite ou à voler ! *sort son AK-47*
4) Bill est objetophile.
Belle brosse à dent électrique tri-rotative ou simple gant de vaisselle en latex, n'importe quoi pourrait faire fondre le petit coeur de chewing-gum de Bill.
Premièrement les chéries de Bill croient une fois de plus qu'il s'agit d'une blague. Eh oui, il ne faut pas non plus pousser mémé dans la chantilly et aller jusqu'à nous faire gober que Bill veut donner son corps à un paquet de lessive ! Et pourquoi cent balles et un mars, aussi ? Mais... s'il s'agit d'un joli bouquet de fleur ou d'une poupée à l'effigie de Kate Middleton, pourquoi pas, la blague sera "trop looool et trop drole !!!!". Mais n'allez pas non plus croire que les chéries de Bill sont naïves à ce point ! "On a bien vu que sétait pas une vrai poupé !!!!!".
Manquerait plus qu'il tombe sous le charme d'un meuble Ikea ! Alors là, ça serait la goutte d'eau qui fait déborder le pastis !
Deuxièmement, les chéries de Bill s'indignent d'une telle chose. Pourquoi s'acharner sur ce petit bibou d'amour qui n'a rien demander à personne ? Pourquoi ? Elles n'ont déjà pas apprécier toutes ces histoires autour de Tom et Ria, la relation de Bill avec une fille, la relation de Bill avec un garçon et la relation de Bill avec un dauphin, elles ne vont SURTOUT pas tolérer que Bill soit dit en couple avec un lampadaire ! Trop, c'est trop ! "LEAVE BILL ALOOOOONE !" Laissez dont ce pauvre petit ange et laissez-le faire ce qu'on bon lui semble (du moment qu'il ne me trompe pas) ! Et je vous préviens, je suis à deux doigts de me tailler les veines avec un sachet de ketchup ! èé
Troisièmement, les chéries de Bill mettent à nouveau en application leur plan tolérance zéro. Peu importe cet objet, même s'il s'agit d'un arbre et qu'il permet plein d'oxygène pour la planète, il va mouriiiiir ! Même un fantôme se fera buter s'il a le malheur de toucher Bill ! Quand je dis que Bill n'appartient à personne, c'est qu'il y a une bonne raison ! Saperlipopette ! Il m'appartient et JE suis Dieu ! Non mais dites donc ! Encore un affront de ce genre là, et j'éradique toute la vie de cette maudite planète ! *énervée*
Comme nous pouvons donc le constater, en plus d'une importante vague de suicides nous verrons disparaître , au choix : les filles, les garçons, les animaux, les objets. Imaginez un peu ce qui pourrait arriver si Bill tombait amoureux d'un androgyne collectionnant les bonzaïs et amoureux des poissons rouges. Plus de filles ni de garçons, adieu les jolis petits bonzaïs et adieu les poissons rouges !
C'est pourquoi, pour le bien de l'humanité, Bill se doit de rester célibataire. Sauf s'il s'amourache d'un(e) asiatique. Plus d'asiatiques = moins de pollution = régulation à long terme du réchauffement climatique, et ça, c'est cool.
